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学会对感情负责

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    發表於 2023-6-23 14:50:29 |只看該作者 |倒序瀏覽
     如果一个男人对你说:我对你已经死心了。
      你说:能不能再给我们的感情一次机会?
      对方说,我已经累了,我已经不爱你了,你不可改变的,你就放过我吧。甚至说,你再联系我,我就拉黑你。
      此时,你该怎么办?
      你内心有两个声音。
      一个声音说:
      他都已经不爱你,你还苦苦跪求,要点儿脸吧,天涯何处无芳草,干嘛非要在这个歪脖树上吊死?放下吧,立地成佛吧。
      一个声音说:
      不行,我还爱他,离开他,我会彻夜失眠,每过一分钟我脑子里就会出现我们过去所有美好的画面,我这么要自尊的人,为他已经低了这么多次头,不就是因为他对我很重要吗?
      当第一个声音占上风的时候,你对他冷若冰霜,独立自信。
      第二个声音占上风的时候,你又忽然神经病似地拼命试图和他联系。

      结果呢?
      对方觉得你已经“不可救药”,神经兮兮,只想远离你。
      你呢,不光丢了关系,还丢了自信。
      到底一个已经对你死心的人,还值得不值得挽救?
      如果真的要挽救,还有戏吗?
      这是我在咨询中最常遇到的问题。
      对此我的回答是:
      绝大多数的感情都是被彼此的误解和错误的沟通杀死的。
      换句话说,如果感情就像是我们的身体的话,其实绝大多数都是可以挽救过来的。
      只是我们都是“江湖大夫”,所以大多数感情都是因为“医疗事故”,活生生被我们作死的。
      那么怎么做,才是正确的挽回呢?
      首先先说一个原则,那就是千万不要“挽回”!
      “挽回”这两个字,透露着一股卑躬屈膝的屈辱感,暗示着你们之间的地位的不平等,有一种5元店地摊货的廉价味道。

      我们的原则是“吸引”,重新发光,让对方看到,那我们就需要做好这3步。
      第二个原则是“一颗红心,两手准备”
      如果这份感情对你很重要,我们一定要做到“尽人事,听天命”。
      如果我们做到了我们该做的,结果还会不如意,那我们就爽快地放弃。
      而可悲的是,绝大多数人在感情失败的时候,做的都是错事儿,所以我们不能判断你们的感情到底有没有救。
      我们要做对2件事,然后再判断感情还有没有救,这才是对感情的负责。
      1。 突破防御,创造舒适区
      我们所有人内心都有一个黑名单和白名单。
      黑名单里列着所有我们不想沟通的人。比如中介、公司的仇人、前任等等。
      一旦你被对方拉入黑名单,那么就意味着他认为和你的任何沟通,都是在浪费时间,甚至会受伤。
      此时他就会对你充满戒备。
      他会防御你两点。
      1。 怕你和他撕逼。
      2。 怕你乞求复合。
      总之,他就想眼不见心为静。
      所以,此时,你无论是给他发各种深情小作文,还是怯怯地尬聊:在干嘛呢?
      他要么不予回应,要么就干脆说:我干嘛和你有关系吗?
      所以,我们和对方的沟通就要绕过这两大雷区。
      此时,我们就要采取“同温层”式对话。
      他对你的温度已经是冰点,那么我们也需要采取这个温度的对话。
      比如你就可以用中立式的态度,请对方帮个忙。
      你可以让他帮个小忙,比如上次他曾经帮你解决过一个电脑问题,你可以问一下他,试试水温。
      一般来说,如果一个男人对你没有太强的厌恶感,会乐意帮你这个小忙的。此时你就可以对他表示感谢。
      此时,你们的关系就回到了“普通人的点头之交”的地步。
      他会在和你的沟通中,感觉到安全感,觉得你已经接受了现状,不会纠缠他,他可以放松下来。


      此时,他的防御就解除了,你们之间就有了一个“舒适区”,这就会给你下面的复合创造机会。

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    还可以。绝对极品
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    發表於 2024-3-19 17:48:19 |只看該作者
    还算可以,白白嫩嫩的!
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    發表於 2024-3-26 11:17:41 |只看該作者
    画风可爱。就是太大了。
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