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樓主: XXO1234
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在婚姻中学会沟通

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    樓主
    發表於 2023-6-23 14:43:41 |只看該作者 |倒序瀏覽
     感情中,我们是怎么失去了沟通的欲望的?
      婚姻中,当一对夫妻无话可说的时候,该怎么做?
      有人问我,是不是两个人在一起时间久了,就会日益没话说?
      我说,你就记住一点,当夫妻失去了说话的欲望的时候,婚姻就开始走下坡路了。
      因为你们进入到了一个可怕的境地,那就是我很爱你,但我已经不喜欢你了。
      其实就是左右手的关系,失去会痛,但拥有无感。
      女人应该很懂这种感觉,你的衣柜里一定有很多这样的衣服,你从来不会穿,但扔了却可惜。
      如果你在婚姻中变成了永远束之高阁的衣服,那你们的感情就开始出问题了。
      一般来说,下面的剧情就是要到外面找个我很喜欢,但不爱的女人了。

      为什么我们会在感情中失去了说话的欲望呢?这个问题该怎么破呢?
      千万不要相信什么“因为过去无话不谈,所以现在无话可谈”的狗屁逻辑。
      我们无话可说,只是因为我们有太多话被咽在肚子里了。
      为什么会被咽在肚子里?
      因为沟通无能,我们的需要长期无法实现,那就只有一个字:忍。
      举个例子,你就明白了。
      夫妻俩吃饭。
      丈夫要夹菜里的最后一只虾。
      妻子拦住他,嗔怪地说:我几乎一只虾都没吃呢,这只留给我。和你吃饭,好累,你从来都不管我,就风卷残云地吃,你只顾你自己……
      丈夫很生气,不说话。
      妻子说:怎么,生气了?
      丈夫终于忍无可忍地说:
      我和你吃饭也累,我夹个菜也要思前想后,想一下你吃了多少只,我吃了多少只,这只是不是该留给你,吃饭本来就是放松,我吃个饭,还要这么冥思苦想,我太累了,我们还是分餐制,提前把饭菜分好了,这样就不会出问题了。
      妻子说:分餐就分餐,我就知道你就会用这种方式解决问题。
      丈夫说:你什么事儿都上纲上线,夹个虾,也变成我不爱你的证据。

      妻子:那为什么我总是给你夹菜,知道你喜欢吃什么,你从来不管我呢?
      丈夫:我夹给过你啊,你说什么?别给我夹,我自己会吃。
      而且,你夹给我的菜,我就必须要吃,如果拒绝你还不高兴……
      妻子:这个事儿都是我的错?你就没有错啊?你天天就知道边吃边看手机,我就跟一个假人吃饭。
      丈夫:我为什么看手机?我想和你说话,你说什么?专心吃饭!这又不是军队的食堂?我当然觉得无聊啊。
      这段对话是不是很经典?
      它体现出我们在婚姻中最常见的沟通弊病。
      再回过头来看刚才的案例:
      从头到尾夫妻俩争执的是夹菜和看手机的问题,但是他们不知道为什么这么小的事儿会让他们这么生气,因为
      他们只是在表面上沟通。
      更深层的沟通是关于相处的规则。
      丈夫是个“猪八戒”型的人,他的人生追求就是什么有意思,他干什么。
      妻子就是个“唐僧”型的人,她的人生追求就是什么对,做什么。
      在关系的正面,丈夫的有趣可以吸引无趣的妻子,妻子的做事的态度,可以吸引做事毛躁的丈夫。
      但是任何长期关系,都有反面,这个反面就是两种生活追求的冲突。


      丈夫把饭桌看成满足食欲和满足开心需求的地方,他从小生活的原生家庭是大家在饭桌上插科打诨,比吃饭更重要的是情感的交流。
      但是妻子从小的家教是要享受美食,吃的时候不说,说的时候,不吃。
      同时,在吃饭的时候,彼此关注对方也是一种精神的享受。
      那到底谁对呢?
      谁都对。
      既然谁都对,那如果要长期并存,就要发展出双方都接受的生活方式。
      而夫妻所有的争吵,都是试图证明对方有多错,但真正聪明的夫妻,是懂得找到对方话语里对的地方,然后才有可能合作

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    [LV.6]常住居民II

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    [LV.3]偶爾看看II

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    發表於 2024-3-23 09:54:46 |只看該作者
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    發表於 2024-3-26 11:34:06 |只看該作者
    女主的逼逼很粉哦!
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