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少做家務你的婚姻更幸福

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樓主
發表於 2011-5-3 20:10:52 |只看該作者 |倒序瀏覽
                          
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  1、我一直認為,一個好妻子,就是給自己的愛人和孩子一個干凈舒適的家。  
  從結婚那天起,我就發誓,我一定要經營好我的婚姻,盡我最大的努力讓我愛的人幸福。可事實上,我為此努力了6年,到今天才醒悟,原來我有些努力竟然和通向幸福的方向背道而馳,好在一切都還來得及。  
  從外人的角度看,我是個幸福女人:有一份不錯的工作;有一個還算說得過去的容貌;有一個可愛的、天使般的女兒;還有一個很能干的老公。可鮮有人知道,在過去的幾年里,我并不那么快樂,更多是緊張和勞累。  
  先說說我的生活節奏吧,周一到周五,我每天早晨都是5點半起床。因為女兒不喜歡吃煮雞蛋,喝牛奶還鬧肚子,我要早早起來給她蒸雞蛋羹或者做她喜歡吃的壽司。老公有輕度的脂肪肝而且胃不好,我得單獨為他煲一小鍋營養粥,盡管我這輩子最討厭的是喝粥。每天晚上下班后,我要去菜市場買菜。我得挑那些新鮮的蔬菜,得有適合涼拌的還得有適合熱炒的。老公愛吃魚,女兒愛吃肉,每周至少得滿足他們一次。等老公從幼兒園接回女兒,一桌色香味都有的飯菜做好了。吃過飯,我要洗衣服、打掃衛生;老公打發女兒睡下,他去看喜歡的新聞。臨睡前,我還要把老公和女兒第二天要穿的衣服準備好,整整齊齊放在他們的枕頭邊上。當我疲憊地躺在床上的時候,老公和女兒都已經睡熟了。日復一日,年復一年,轉眼就過去了6年時光。  
  可以不夸張地說,我們家的地板我是一寸寸仔細擦拭過的,即使穿著潔白的襪子,也不會踩上灰塵;我家的鍋和碗每一個都可以拿來當鏡子用,沒有一丁點污垢。我一直認為,一個好女人,一個好妻子,就是給自己的愛人和孩子一個干凈舒適的家。只要照顧好大人孩子的生活,我也就守住了通往幸福的道路。  
  

                       
                          

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  2、不停地做家務,是母親維持婚姻和家庭的唯一方法。  
  但后來,有一件事情讓我的這個觀念發生了動搖。去年冬天的一個周末,我正跪在地上吭哧吭哧擦地板的時候,老公拿著電視遙控器走過來對我說:“老婆啊,別擦了,已經夠干凈的了,過來陪我看會兒電視吧!”  
  我頭也沒抬,不高興地說:“你沒看到我正在擦地板啊?閨女的衣服還沒洗呢?明天早飯吃啥我還沒想好,你有看電視的時間,幫我把洗衣機里那幾件衣服洗了……”  
  當這連珠炮一樣的話說出口,我立刻就呆住了。這些話怎么這么熟悉啊,甚至連說話的口氣都這么熟悉。在我的記憶里,母親就曾無數次地對父親說過同樣的話,用和我同樣的口氣。我抬起頭,看著老公怏怏不樂地去打開洗衣機,心有點不平靜了。  
  從什么時候起,我無怨無悔的付出竟然變成了指責和抱怨?我那么切實地感覺到了自己內心的不平衡和怨氣。我突然意識到,盡管我曾經發誓不會讓父母不快樂的婚姻在自己身上重演,而事實上,我恰恰在重復他們走過的路。  
  我父親是個工程師,母親是個有點潔癖的醫生。從我記事起,我的家里總是充斥著這樣的場景:父親在書房看書,母親在不停地收拾家務……從早晨睜開眼,到晚上臨睡前,我看到的都是母親忙碌的身影。那時候我就奇怪,媽媽怎么每天都要洗衣服?  
  記得小時候,父親還會抱著我,指著母親問我,妮兒啊,看你媽媽像不像個陀螺?母親抬頭嗔怪著看著我們,一臉的幸福。可后來,這樣幸福的場面就漸漸看不到了。父親和母親變成了最熟悉的陌生人,除了吃飯的時間,他們在各自的房間做著各自的事情,互不干涉,互不影響也互不交流。母親在家的大部分時間都是用來做家務,再不就是從超市買回一冰箱的食品,變著花樣給我們做飯。總之母親做家務的時間比陪伴父親和我的時間要長得多。  
  不停地做家務,是母親維持婚姻和家庭的唯一方法。母親用她自己的方式愛著父親,但是,我能感覺出她的不快樂。因為后來她的脾氣越來越大,甚至變得讓人不可理喻;而我也能感覺到父親的不快樂,因為我曾經看到他偶會對著母親忙碌的背影發呆。
                       
                          

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  看,命運真的很捉弄人,上一代人的婚姻悲劇在后一代人身上重演了。我現在正用同樣的方法愛著我的老公,維系著我的婚姻。  
  看到我跪在地上愣愣地發呆,老公走過來把我扶到沙發上坐下。他愛憐地撫摸著我的頭發說:“老婆,其實,我根本就不想你那么辛苦,我們有足夠的經濟能力找個小時工。即使雇不起,也沒必要讓自己那么辛苦。家就是個窩啊,你收拾得和賓館一樣,我住著都覺得不踏實。原來以為你是喜歡收拾,現在看來你也會煩,煩了就別勉強自己了。臟點亂點沒關系,只要住著舒服就行了。”  
  那天晚上,我聽從老公的建議,早早睡下了。因為不習慣早睡,躺在床上半天睡不著。后來聽到老公發出均勻的鼾聲,不知不覺困意也上來了。也許不是那么辛苦,那一夜竟然沒有做夢,睡得很香甜。
                       
                          

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  3、我怎么也想不通,為什么這樣的好女人也會遭遇不幸。  
  從那天開始,我調整了自己的生活節奏,盡量不讓自己累到要發脾氣。漸漸地,我居然可以騰出時間來看書,也有時間陪老公和女兒了。  
  說來也巧,就在我將自己從繁重的家務勞動中解脫出來不久,突然有一天,我接到北京好友冉冉的電話。在電話里,她聲音哽咽地告訴我,她的老公網戀了……  
  她泣不成聲地向我控訴說:“你說,他有什么不滿意的啊?我給他做飯,給他照顧孩子,他升遷都是我給他去跑關系,他怎么能這么忘恩負義呢?都快40歲的人了,竟然還搞網戀,說出去不怕丟人啊?”  
  我不知道該用什么樣的語言安慰受傷的她,唯有陪著她默默落淚。是啊,她為那個家付出太多了。她將自己全部的愛都給了老公和孩子,卻遭遇到這樣的背叛,她的整個世界都被顛覆了呀,她怎么能承受得了?  
  說真的,那天朋友的這個電話給我的打擊很大。我的這位好友很賢惠、很能干,是那種“上得廳堂,下得廚房”的完美女人,她老公也挺依賴她的。我怎么也想不通,為什么這樣的好女人也會遭遇不幸?  
  一整天,我的心情都很不平靜。我想不通,什么樣的女人才能擁有幸福的婚姻。她的老公我見過,一個看上去很老實,很本分的男人。他網戀?想想都覺得不太可能。但是,老同學言之鑿鑿地說她看到了他們之間曖昧的聊天記錄,甚至他們還約定過見面,至于見沒見,她還沒調查清楚。  
  回到家,我做什么都走神兒,切菜的時候竟然差點切到手。那天做出的飯菜也和平時水平相差很多。其實,做飯就是這樣,當你心情好時,才會做出色香味俱佳的菜肴,你心情不好,做出的飯菜也會大打折扣。  
  女兒吃了兩口,嘟著小嘴兒喊,媽媽做的飯不好吃了。我嘗了一口,確實有失水準。老公意味深長地看了我一眼,安慰女兒說:“乖,媽媽今天不舒服,等明天媽媽做的飯菜就會變好吃的。”天真的女兒問我:“真的嗎媽媽?”我未置可否地點點頭。女兒笑了,開始大口大口吃飯。
                       
                          
  4、仔細想想老公的一番話,覺得挺有道理,其實我也一直在做無用功。  
  晚上,我沒有像往常那樣急著做家務,而是坐在床上發呆。老公打發女兒睡了,攬住我的肩膀問我:“怎么了?工作不順心?”我嘆了口氣,將冉冉的事情告訴了他。我說,兩個人都是好人,怎么也會這樣啊?  
  老公也嘆了口氣說:“唉,兩個好人在一起也未必幸福啊。”我問老公,你怎么也這樣說,以前我就聽人說過。老公說:“其實,我挺同情冉冉的老公。”我聽他這樣說,立刻揚起了眉毛。老公趕緊安慰我說:“你別急,聽我說完。男人需要的是一個妻子,不是保姆。付出得再多,都不是對方想要的,那還不是等于做無用功嗎?的確,冉冉很能干,也賢淑,可是妻子,不是做多少家務就是合格的妻子啊;當然了,丈夫也不是掙錢多就是合格的丈夫。對方需要什么,你給予了什么,對方還會去外面找?還有啊,你說冉冉經常給她老公出謀劃策,這本身就是錯的啊。妻子總是在老公旁邊指手畫腳的,那還不顯得男人就跟個白癡一樣?”  
  我說,那也不能成為他背叛家庭的理由啊。老公笑著說:“問題還沒那么嚴重吧?一個成熟的男人不會那么容易開始網戀的。勸勸冉冉先別急著下結論。另外,告訴她,要想對方不“紅杏出墻”,還得想辦法把墻壘高才行啊。”  
  看著我驚詫地看著他,老公拍拍我的腦袋說,好好學吧,你老公我現在就是個婚姻學專家。說完,他笑嘻嘻地去刷碗了。他太聰明了,知道我今天晚上肯定沒心情做家務。  
  仔細想想老公的一番話,覺得對自己也挺有啟發。其實我不是也一直在做無用功嗎?我以為他需要一個干凈整潔的家,所以每天將自己困在繁重的家務勞動里;我以為他需要我的幫助,于是在他抱怨工作不順,人際關系不好的時候,充當狗頭軍師,給他出謀劃策,可實際上他想什么我根本就不知道。
                       
                          
  5我應該找到了那條通往幸福婚姻的道路了,盡管可能會有挫折和考驗,但我卻充滿信心。  
  幾天之后,我把和老公的談話,以很委婉的方式轉達給了冉冉。也許是已經過了最初的憤怒期,冉冉已經不再那么絕望,她表示愿意和她的老公好好談談,也想給他一個機會。  
  這件事情發生后,我開始徹底反思我和父母兩代人的婚姻。我感覺自己找到了其中最主要的癥結:因為我的父母都是固執地以自己的方法愛對方,而不是用對方需要的方式來愛。結果把自己累得半死,對方卻感受不到。漸漸地,雙方的感情就在這樣相互不能接納和認同的付出中死掉了。  
  做對方想要的,而不是自己想給的,用對方需要的方式去愛對方。這才是通向幸福婚姻的密碼。  
  幾天的認真思考之后,我打印出了一張表。表里寫著我希望老公做的事情,并要求老公寫出他希望我做到的事,我還單獨為女兒做了一個小表格,讓她說出她想讓爸爸媽媽怎么做。然后將兩張表工工整整貼在了我家的墻上。  
  當然了,并不是所有的事情都是那么容易做到。比如,女兒要我在她做錯事的時候不要發火,我就得在老公的監督下才能做到,因為她的任性和淘氣常常會激怒我,而我也總是控制不住自己的火爆脾氣。不過我發現,當我盡量控制自己,不再動不動就發火之后,女兒卻比以前乖了許多,好像突然間就長大了。  
  我可能是沾染了母親的潔癖,以前家里亂點我就受不了,而且什么東西在我們家都有固定的位置,誰都不允許亂放。現在,女兒和老公高興起來,就在床上和沙發上亂滾。  
  我發現,家里雖然不像以前那么整潔干凈了,但快樂卻比以前多了很多,想想還是挺值得的。我想,我應該找到通往幸福婚姻的密碼了,盡管可能會有挫折和考驗,但我卻充滿信心。
                       
                          
  編后:  
  面對越來越大的競爭壓力和生存壓力,想擁有幸福的婚姻變得更加不容易了,可幸福是否真的就那么可望而不可即呢?這期的故事給了我們一個答案。  
  這是一個相對完整的故事,但卻又包含著父母,冉冉和“我”,這三段不盡相同的婚姻糾結。善于學習的“我”最終在老公的提醒和幫助下,改變了愛的方式,掌握了幸福婚姻的一個密碼。  
  當然了,不同的病癥需要不同的醫方,這個密碼或許并不適應所有的婚姻。但希望每個讀到這故事的人,都能有所感悟,至少能靜下心來思考一下我們自身的處境:到底是自己的婚姻本身出了問題,還是現有的方式不再適合目前的婚姻狀況?如果能把這個問題理清楚,也許我們就離幸福的婚姻生活靠近了一步。  
                       
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    發表於 2011-9-3 23:22:04 |只看該作者
    真的该好好学习;让自己不要那么的累
    請大家多給發帖者支持,有您們回應支持,才有動力去發貼!
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    發表於 2020-8-28 07:57:11 |只看該作者
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    分担家务是个好选择
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