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小三最怕什么樣的原配

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樓主
發表於 2011-12-5 12:23:29 |只看該作者 |倒序瀏覽

                                    
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  關于如何保鮮愛情、保衛婚姻,很多社會學者和情感專家都可以給出各式各樣的建議。其中,先設計好自己身為一個女人的定位是非常重要的。  
  如果一個女人獨身的時候是幸福而獨立的,那么當她以這樣的狀態進入婚姻,并且努力維持這種定位,她的婚姻才有可能是幸福的。即使出現婚姻危機,她也有可能成為一個令小三落荒而逃的原配。  
  相反,如果一個女人期待由一個男人或者一段婚姻來令自己的人生圓滿,這種期待很可能會落空。  

                        
            
                                      

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  給男人一點“被需要感”  
  ■女學館創始人 蘇岑  
  一次節目里,遇到了一位身為小三的當事人。她坦言,雖然那個男人有家庭有孩子,但她一直認為自己勝券在握:書香門第,碩士學歷,知性美女,工作優秀……  
  尤其最最重要的是,她自認絕對是他的紅顏知己。正是因為這樣的自信,她不著急跟他提結婚的事兒,反正早晚都是囊中之物,自己可以更大程度上保留身價,這樣日后真結了婚也一定更有主動權。  
  半年之后,男人的妻子知道了他們的關系。她心里暗暗有點高興,事情挑明了反倒是好事,這是逼他做出決定的時刻了!她不怕他老婆上門來鬧,那個女人越無禮越粗俗,只能讓他越厭惡。每個小三都喜歡潑悍的正妻,優雅對抗粗野,男人又不是傻子,誰能看不明白誰好誰差!  
  但一晃兩個月,風平浪靜,他老婆不僅沒有鬧上門來,連他來的次數也越來越少了。她打電話反反復復追問他那邊的消息,他只說“我老婆這邊沒什么動靜,她還專門跟我說,她最近特別忙,領導想要培養提拔她,正在升職的關鍵時刻,沒工夫管家管孩子,讓我多照顧些。  
  我爸媽一直身體不好,女兒剛剛上了小學,以前都是她照顧老人、接送孩子上下學,現在這些活兒都得我來了!你得體諒我,熬過這段時間就好了! ”  
  雖然他這么說,但她心里還是明白:自己跟他大概是沒戲了!  
  站在旁觀者的立場上看,這樣的太太高明就高明在:不賭一時之氣,懂得用迂回戰術奪取最終的勝利。表面上她從來不爭。但“不爭乃爭”,用在情場上,常常是最厲害的兵法。要知道,小三最害怕的“原配”,一定不是咆哮如雷的悍婦,更不是哭哭啼啼的怨婦,而是那種臨危不亂的貴婦。  
  就像這位打敗了“100分完美小三女”的太太,最關鍵的時刻,她沒讓情緒主宰行為,而是開動腦筋,發動了理智的力量。想辦法把老公的業余時間進行占用和規劃。讓老公忙碌起來,讓繁瑣的家庭工作讓他無暇去風花雪月。  
  其實在工作中發現:七成以上的男性出軌,是因為家里的老婆太“賢惠”。她把家里家外能干的事兒全都干了,天天把老公像孩子一樣的舒舒服服供在那里,老公在家里無事可做,當然只有出去生事了!  
  男人都需要成就感,這種“成就感”說簡單點就是一種“被需要感”,一個男人,被女人需要、被親人需要,這是使他成熟、負責任的前提。新時代“賢妻”的概念,早已不是“里里外外一把手”了,而是懂得“發動老公去勞動”。一個家庭中,女人有時間,可以更滋潤地保養自己;男人若太有時間,保不準家庭危機隨時來臨!  


                        
            
                                      

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  好的婚姻應該互利、共享、并存  
  ■心理咨詢師 李子勛  
  我是這樣來理解婚姻的,婚姻是人生存的一種形式,愛情只是婚姻的一部分,不是全部。把婚姻看成是愛情的一種包容形式,其實骨子里是不那么想對婚姻負責。因為愛必須在自由的情況下產生,而且愛是一種心理體驗,本身就不太能確定和維持,婚姻卻是客觀現實。  
  婚姻是一種依存關系,但婚姻是靠愛情這顆種子來發育的,婚姻一旦像新生兒那樣產生,就會慢慢長大,必然又會增加許多的外延和內涵,這個時候婚姻就不僅僅是愛情了。人性立場上,婚姻應該具有三個基本功能:一是互利,二是分享,三是并存。  
  互利是雙方都能從婚姻里得到所需,并能更自由、快樂地實現自我生命的意義,完成對價值的追求,而不是削弱或限制人的追求。分享包含互助,也包含一種歸屬感,永遠只說“我的是你的”,但不說“你的是我的”。把自己好的、快樂的、令人幸福的東西奉獻給對方,但永遠不要求對方給自己。  
  并存是一種高度尊重,愿意保持一種邊界,尊重雙方的差異,其中包含信仰、生活方式、價值觀、習慣、社會興趣、朋友等方面的差異。我個人覺得實現這三個功能比愛情對婚姻的維系力還要大。  
  如果我們用開放的心態來解讀婚姻這個詞,會認為婚姻并不只是兩個人的形式。婚姻可以是多人的,一個團隊如果實現這三個功能也可以是婚姻,兩個企業或幾家企業因互利、共享、并存結在一起也叫聯姻。  
  同樣,一個人獨自生活得好,發展得好,也可以是一個人的婚姻。一個人生活不好,發展也不好,那就需要另一個人來互利,一個人的婚姻就成為兩個人的婚姻。兩個人的婚姻就需要并存和分享,理解了這點,婚姻不再是難題。  


                        
            
                                      

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  別做“三轉”/“三等”女人  
  ■心理咨詢師 曾子航  
  魯迅先生有句名言:“中國女人只有母性和女兒性,缺少妻性。 ”近些年,做了不少情感節目,才恍然大悟:中國女人太喜歡扮演母親的角色了,不僅在孩子面前,甚至在丈夫面前也是母親的感覺多過妻子的感覺。  
  很多結了婚的女人賢惠勤勞,對待自己所愛的男人寬容大度。這本身沒錯,但凡事過猶不及,你處處以他為圓心畫圓,甚至以母親的眼光看待問題,化解矛盾;以母親的心態看待婚姻,看待男人;像母親溺愛孩子一樣忍受他的懶,他的壞習氣,他的挑三揀四……我把這種妻子稱為 “媽媽型”的妻子。母性泛濫的結果好比洪水泛濫,婚姻這個堤壩哪怕再堅固,也會逐漸坍塌。  
  對于這個問題,奧地利心理學家奧托·魏寧格在他所著的《性與性格》中是這樣闡述的:“具有母性素質的女人,與其戀人之間的關系非常有趣。這種姑娘往往會用做母親的態度去對待她所愛的男人,尤其是那個日后將成為她孩子父親的男人。事實上,從某種更深刻的意義上來說,那個男人就是她的孩子。 ”  
  女人把男人當孩子,男人漸漸也把女人當成了第二個 “媽”,就去外面找 “小三兒”包 “二奶”,本質上都一樣:誰叫老婆都成了 “老媽”?都熬成了 “黃臉婆”?當然,老婆熬成 “黃臉婆”,過去現在,原因各有不同。  
  過去,黃臉婆是過多的生育給逼的;現在,則是過多的家務給害的。過去,再美麗再嬌貴的女孩子只要一結婚,準保變成 “三轉”女人 (圍著丈夫轉,圍著公婆轉,圍著孩子轉);現在, “三轉”女人又與時俱進,成了 “三等”女人 (等老公下班,等孩子放學,等電視劇開播)。  
  情感節目做多了,我發現,無論是戀愛中的女人還是已經結婚的女人最要命的一點就是:有事沒事地老守在電話機旁,等對方的電話。前者傻到常常因為他的一個電話而隨意改變作息時間,后者則干脆把自己變成了一塊“望夫石”,每天就守望在家里客廳掛著的那口大鐘下面等丈夫回家。  
  男人有時候還真挺壞的,他一旦知道你在等他,就更加肆無忌憚,反正他知道你會一直等下去。既然你心甘情愿地等,他就心安理得地晚歸。男人就跟孩子一樣,不能老慣著,你越慣他,他越來勁。記住,在男人面前,與其做個失去自我的“三轉”女人、“三等”女人,不如做個保持自我的“三不”女人  

                        
           

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    發表於 2020-8-31 11:40:45 |只看該作者
    这是从另一个角度来分析问题
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