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因为爱你,所以爱就是不怕被你麻烦

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    發表於 2017-9-30 12:05:26 |只看該作者 |倒序瀏覽
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    01
    小时候,我妈对我讲过最多的一句话就是:你不要麻烦别人。
    印象中,有一次过年,亲戚给100的压岁钱,她硬是抢下来,又塞回去了。后来狠狠教训了我说:你拿了,我还得给回去。以后压岁钱,给你,你也别要。
    这件事,很多年过去之后,我都记在脑子里,每当收到别人的馈赠时,脑子就自动播放这个画面,忍不住就拒绝:不用,不用,太麻烦了。
    但我觉得特别幸运的一件事是,我遇到的朋友们,都特别能懂我,都会主动跟我说:你千万不要怕麻烦我,有事就跟我说。
    我才慢慢发现:原来大部分人就是这样相互麻烦的嘛,比起绝不麻烦他人,彼此麻烦才是人情社会更正常的一件事。
    02、麻烦,就是人情
    我和一个朋友第一次见面,约好了地点。我出发后不久,她却跟我发短信说:她一会还有事,能不能换到离她更近一点的地方,这样我可能大概需要多走20分钟的路程。
    我答应了,可心里还是会嘀咕:第一次见面,就这样麻烦别人,这样的朋友,能交吗?
    可后来却发现,她不怕麻烦别人的原因,是因为她真的特别直爽,从来不会拐弯抹角的。每当她遇到什么好吃的,买到什么好东西,她都会主动问我要地址,一定要快递给我。
    一来二去,我们竟然比其它朋友聊天见面的次数更多,友情也是突飞猛进,很快就知道了彼此的喜好,而且聊天也能比其它人聊得更深入。
    我问她,你是怎么修炼成这样的情商的。她说:因为我父母就是这样的人啊。从我懂事开始,我家一到周末就是经常的宾客满座,我妈从来不觉得麻烦,做好一大桌子菜,笑呵呵的招呼大家。然后,家里那个时候经常收到父母朋友同学从各地捎带回来的土特产。
    原来,情商真的是有家族遗传的。很多人以为,这样的人就是天性热情开朗。但从她身上,我发现,不怕麻烦不是一种天性,而是一种好的思维。
    认识琳琳后,我看到关于美国国父富兰克林的一段小故事:有一次,他很想和一个议员合作,但这个议员是出名的高冷难接近。后来,他知道议员有一本绝版的稀世图书,于是就询问议员能否把那本书借给他看两天。
    议员同意了,接下来,当他们再次见面时,他主动和他聊起了这件事,还表态希望富兰克林以后不用怕麻烦他。
    富兰克林把这次的麻烦事件,归结为一条简单的原则:曾经帮过你一次忙的人,会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。
    像琳琳这样的人,她们能够和更多人结交,有着更深层的交往,正是因为早早懂得了这条简单原则吧。反而活得特别坦荡,好的坏的,喜欢的,不喜欢的,都可以直说。大家反而不用猜来猜去的,增加沟通成本,而且你更不用担心,她对你这么好,拿什么来还。
    因为,你会知道,她总有需要麻烦你的时候。
    03、你为什么那么怕麻烦别人?
    当一个人害怕麻烦别人的时候,其实他心里被灌输了一种规则就是:没有人喜欢被别人麻烦。我这样做,肯定会被讨厌的。
    当然,如果你天天是发广告、促销、求点赞、求投票,这样的麻烦,当然没人喜欢。
    所以,怕麻烦的本质,不是真的自立自强,而是害怕他人不喜欢自己。认定别人的不怕麻烦可能只是客套,随口说说的。
    在过往那个年代,确实有很多情况。比如,小时候去一些亲戚朋友家做客,作为小孩子,你都确实听得出来,那句“常来坐坐,常来玩”,哪句是真心的,哪句是客套话。
    我其实特别理解,因为那个年代,物质还不丰富,家里来了客人,会增加平时的花销,普通家庭如果省吃俭用惯了,确实没有办法经常主动邀请朋友们。
    而且那个时候,大家都不需要那么多信息资讯来源,按部就班的工作生活结婚生子,真需要帮忙的事情顶多也是找亲兄弟姐妹解决。
    可现在不同了,城市那么大,如果没有朋友,你融入这个城市的时间,要缓慢很多。如果没人可麻烦,这个城市对你一定是冷冰冰的,没有人情味的,呆不下去的。
    我每次回老家,常常看到他们因为哪个朋友搬家需要帮忙,哪个朋友结婚需要帮忙而急急忙忙离席。虽然他们自己的时间被这样的事情占用了很多,但有时候真心会羡慕,那种一人有事都来帮忙的感情。
    当年我对深圳这个城市,从陌生到熟悉,正是因为有了一群不怕麻烦他们的朋友。即便现在,说一声我要回去了,也都不用愁没地方住。虽然我更喜欢住酒店,不想打扰朋友家人们,但这样的一声招呼,就足够令人觉得暖心了。
    04、爱就是我想被你麻烦
    回头想想,那些和朋友最难忘怀的一些记忆,很多都是和麻烦有关。
    至今还记得,有一次生病,朋友给我打包带来了一碗热乎乎的鸡肉粥,那是我吃过的最暖的一碗粥。
    时常有人问我,为什么不愿意让男朋友为自己埋单,也不愿意收礼物。女人是不是应该保持这样的独立,不依赖他人。
    麻烦,不代表依赖。过度依赖,是因这个人丧失了自我独立的能力,丧失了一个成年人的自我选择、自我负责能力。而真正的爱,一定是,如果你需要被麻烦,只能优先麻烦我。
    朋友小云有一次和男朋友吵架,起因就是因为她电脑坏了,而她求助了另外一个男孩。男友知道了特别生气的说:就算我修不好,我可以找朋友啊,或者花钱找专业的人啊。她很无奈的解释说:因为看你最近比较忙,所以不忍心打扰你。
    男友听了,很认真的跟她说:“我会一直有忙的时候,如果你都不习惯找我,那么下次,下下次,你一定会觉得,我不够爱你,我顾不上你。可我其实根本不知道,你在那个时候需要我啊!”
    现实生活中,有无数姑娘,一开始都是像小云这样懂事体贴,可最后,这样的懂事体贴不愿意麻烦对方,渐渐就会变味,变成委屈,变成无奈,变成——“我的人生,好像没有你,也没有多大影响。”而对方也会发现——你都搞得定,我们渐渐无话可说了。
    感情就是这样渐行渐远的,从第一次我不想麻烦你开始,从第一次我不想被你麻烦开始。
    以前我也搞不懂,为什么有些女人,专业上那么优秀,生活中却那么白痴。后来我懂了,因为她们背后有一个愿意被她们麻烦的人,因为她们不需要耗费能力去处理那些麻烦,于是这个能力就渐渐退化了,于是她们的脸上总有一种,被时光偏爱的幸福感(简单说,就是不容易老)。
    婚姻走过这么多年,我自己最大的发现也是,我越来越爱麻烦那一位了。虽然偶尔他也会抱怨,但其实,他也知道,麻烦的潜台词就是:没你不行。

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    發表於 2020-11-24 07:15:16 |只看該作者
    麻烦也是一种幸福
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